口述人/蓓蓓 女 20岁

　　我真的好希望让妈妈也能像斌斌一样解开心结，明白我这一路走来所经历过的苦痛感受，能最终尊重我最对人生很慎重的选择。

    我爱上了邻居“哥哥”

　　从很小开始，我就常常被妈妈带去她单位玩耍。那时候，我是众人眼中的小屁孩儿，大人们只会逗我笑、哄我玩。妈妈有个同事就住在我们家附近，几乎称得上是邻居，他在妈妈眼中也像是个小毛孩，因为他只比我大六岁。也许因为这些原因，我总是更愿意跟他在一起玩耍。

　　当我还是小女孩的时候，六岁的差距也许足够用得上一个“大哥哥”的称谓，而且纯洁地没有任何瑕疵；然而，当我长大成人，变成一个廿岁大姑娘的时候，六岁的差距突然变成了一种对男女朋友再适合不过的年龄差距了。就这样，在中专在读的那段学生岁月，依然常常往妈妈单位跑的我渐渐对这样一个熟悉的“哥哥”产生了某种心理层面的化学反应；而这位叫做斌斌的大哥哥也在隐隐约约中将我这个“妹妹”的身份仅仅当作了冠冕堂皇的外衣。

　　他常常叫上我一起出去吃饭或者泡夜店疯玩，他会很细致周到地照顾我，他还依旧像一个哥哥般把我当小孩子疼，他也会不停地带给我快乐，让我很放松很开心。我意识到自己一发不可收拾地爱上了这个邻居“哥哥”，同时我也感觉出，我不是一个人在傻傻单恋，我们彼此都有牵挂，只是谁都不愿意先捅破这层薄纱般的纸。

　　这里要说明的一点是，斌斌在所有人眼中似乎都是一个花心不负责任的形象，也就是大人们口中常常说的那种“很会玩”的人。他确实很会玩，可在我多年接触下来，我却觉得他未必就是一个花心不负责任的人。

【1】

　　“两面夹击”逼我看心理医生

　　妈妈对他的印象一直都不好。首先他那仿佛被定了性的“野混混”形象已经深入人心；其次，他和妈妈在那个服务型机构做同样的销售工作，而他的业绩总要比妈妈高出一半，因此他也就一直不怎么受妈妈的欢迎。

　　于是，在我们起初决定恋爱的时候，就“妈妈一定会反对”这个问题不知道探讨了多少遍。最后，我俩还是决定瞒着家人先偷偷交往起来。开始也并不是很认真，所以都不曾考虑过将来的事。但后来却慢慢发现这其实是在自欺欺人，我们的爱已经有很深的根基了。

　　我真的很喜欢斌斌，尽管这不是我的初恋，但为了这个男人，我付出了很多。也许情人眼里什么都好，我对他万分包容。

　　可能是两家离得太近的缘故，不久后家里还是知道了我们的事。果然，跟我预计地一样，妈妈立刻要我和他分手。我当然是一百个不愿意，我是真心喜欢斌斌的！没想到，妈妈就此在家上演“一哭二闹”，还常常把要被我气死的晦气话挂在嘴边；爸爸也说生了不孝女儿，说到气头上还会棍棒相加。我不知道怎么面对，只能每天早出晚归，尽量躲开他们的视线，也好躲开针锋相对的场面。不过，这不代表我逃避，因为我一直没改变过立场：我不会放弃斌斌，就算父母再怎么骂再怎么打，我都要和他在一起，我爱他，没有任何人任何事可以阻止我！

　　只是，我没想到斌斌却表现异常起来。他开始逃避现实，躲开我的电话和短信，就如同人间蒸发一样从我眼前消失，任我怎么都找不到他。我只能每天晚上在QQ上等他，一等就是深更半夜，手机也开着过夜，生怕错过他的短信和电话。但是很多个夜晚都是空等一场。

　　那一阵子我很矛盾，内心翻江倒海。一边是家人的反对，一边是恋人的退缩。我一个人有点坚持不下去。有一天，我真的撑不住了，有种天要塌下来的感觉，走在路上都会手脚发抖，仿佛真的要精神崩溃。我自己去了医院看心理医生，医生居然问我是不是受了很大的刺激，结果还给我配了一大堆吃精神病的药。那么多苦痛我还是一个人扛着。

                                  【2】
　　恋人的心结终于解开

　　那种日子大概经历了有两周。其实斌斌知道我每天都在等他，可他为了逃避现实，却每天外出买醉，刻意不上线。我等不到他，就每天都在自己的space里给他留言，有时候是三言两语说些自己的动向，有时候则是发表一大通我还坚持着的感言。他每天都会在我的space里回复留言，不管多晚回到家，不管当天什么状态。

　　我有时候会刻意在家的附近转悠，心想那么近的距离，碰到的概率应该很高。有几次的确碰到了，可是四目相对时却不知道该说什么。我感觉的出，他也在用同样的方式祈求与我“不期而遇”。我们在一场苦恋中挣扎，只是方式不同而已，其实他也异常矛盾和痛苦。

　　他知道我去看心理医生后曾现过身，只是态度却忽冷忽热，对我呼之则来挥之则去。这让我心里更加矛盾，问自己这样到底值不值得，是否真的该放弃，而他是否真如所有人说的那样不负责任？

　　直到有一天，他突然发来一条短信，说自己已经彻底想清楚了，他决定正面自己的感情，和我并肩作战。那一刻，我仿佛觉得整个世界云消雾散。

　　后来我才知道，他当初的逃避以及异常都是因为害怕，害怕付出了感情又是一场空，害怕因为家人的反对我最终还是会离他而去。我认真地告诉他：这辈子我只要他一个，如果连他都不要我了，那么我就真的一无所有了。

　　恋人的心结能解开对我是一种莫大的鼓舞，所以在那之后，我更加坚定地要和斌斌在一起。

　　妈妈，请尊重我的选择

　　去年10月，感情的事情还未能完全解决，我又经历了工作上的巨大变动。本身我一直在这家外企的总经理办公室上班，可是公司内部的编制整合却突兀地将我调到了下面的车间里，这种悬殊降格让我心里一下子无法接受。以前所有快递和信件都会直接送到面前，如今一律都要亲自跑去收发室取，信多了还会被人恶狠狠地警告不许再有私人信件。这种滋味让我久久无法释怀，辞职的念头冒出一遍又一遍。好在，斌斌一直在旁边安慰鼓励我。我也觉得，如果自己的工作再丢了，就更没有资本去跟父母坚持什么了。所以，我一直支撑到现在，我想，工作会好起来的。

　　当初的“正面交锋”慢慢淡忘在父母的记忆中，但他们还是一如既往地排斥斌斌。爸爸后来放松了态度，可妈妈还是每天唠叨，甚至到后来苦苦哀求。其实，我一点都不愿意看到妈妈生气，毕竟是她把我养大，我希望自己的爱情能得到她的祝福。
　　我多么希望妈妈能明白，斌斌不是很多人眼中的样子，或许他的外表给人不可靠的感觉，可其实他的内心和外表不一样。

　　我多么希望妈妈能知道，斌斌真的对我很好，恋爱一年多来每天风雨无阻接送我上下班，把我捧在手心里疼，我愿意让他照顾我一辈子。

　　我多么希望让妈妈也能像斌斌一样解开心结，明白我这一路走来所经历过的苦痛感受，能最终尊重我最对人生很慎重的选择。

　　（蓓蓓无私地贡献了她的space链接，最近的一段她这么写道：“今天去了报社，因为我投了稿接受了访问，下期的主角就是我们！我不是大傻瓜，我努力着，去那里投稿口述就是为了妈妈！真的很想让她知道我现在所处的两难境地，真希望她能明白，然后尊重我的选择。而对你，我也想说，你自己答应过的一定要做到，我真的爱你，希望你要和我一样坚持！”）

【3】

　　做题容易出题难

　　◎文/谢家宝树

　　真理往往一开始并不站在大多数人那一边。这话固然没错，但真理之为“真理”，却也只有假以时日，等大多数人自觉地站到它那边的时候，才会被追授这一桂冠。

　　就像一份伟大的爱情不被看好，只有它坚持下来并且一直“好”着，人们才会汇集成海，高举手中祝福的纸板，为它拼出一块组成“伟大”字样的背景；而要是半途而废，它就只能作为一片印证大多数人先见之明的废墟，可笑地寻找到了它新的意义。

　　在这样的选择题里，最轻松的就是那些被在乎的大多数，他们可以先选“反对”，如果后来的发展证明他们选对了，他们就可以骄傲并愤激地宣布：看！我早说了！你就是不听！即使选错了也不要紧，改过来就是，反正当初“也是为了你好”。而为大家提供这道选择题的两个出题人就可怜了，他们只有在一片“反对”声中痛苦地前行，一旦停滞甚至退缩，就会成为“不听老人言”的笑柄。

　　“反对”的声浪，就像敌国外患的阴影，它有时候的积极意义就在于能够消弭或者让人忽视内部的矛盾。它愈强大，愈能给对方以悲壮的气氛增添崇高的得分，使对方空前团结，心雄万夫。

　　网络回音
　　我爱的他选择了她

　　我和他是同事，我比他早进公司一点。他来面试时，我对他第一感觉就是外面玩的那种小混混，人不高，有点像薛之谦。他正式上班后，我们渐渐熟悉起来。刚开始只是每天晚上聊天、打游戏，也知道那时他有个谈了8年的初恋女友。我对他虽有好感，但知道自己没什么希望。后来不知怎么回事，他开始天天帮我买早饭和午饭，而我也帮他买饮料，周围同事就经常起哄撮合。那时我也有男友，但慢慢发现，我的话题始终是围绕他的，自己好像喜欢上了他了。不久我就对男友提出了分手。分手那天，我发消息给他，他回我说：“我养你，好口伐？”当时我眼泪就下来了。

　　几天后，他说想和女友分手，跟我在一起。我心里矛盾，毕竟他们8年了，我会很内疚。但我也有私心，希望和他在一起，所以让他自己做决定。第二天，他说他们分手了。可他女友打电话苦苦哀求，他还哭了。那时我根本不知道他的心又回去了。之后是过年，7天中我们只靠短信和电话联系，那时我已经感觉不对劲。2月底的一天，我问他们断了关系没有，他沉默。我就知道自己的结局，但我不死心，非要他在我和她之间做选择。他说以前他们曾分过手，她割腕，他怕她继续伤害自己，最后还是选了她。我无奈，不知道自己还要不要回头，因为我依然很爱他。

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