倾诉女主角：铃兰（化名），27岁，职员

　　铃兰告诉我，她刚坐完双月子，这次过来倾诉，是生产后第一次出家门，坐在公交车上，感觉窗外的世界很亲切。作为“过来人”，我表示很理解她这种感受。
　　仔细端详一下铃兰粉中透白的气色，我夸她这个月子坐得很成功。她点点头，说这全都是公公婆婆照料的功劳。“不过，”她犹豫了一下，“在育儿方面，我和老人家有一些不同的观念。”

　　公婆亲自过来照顾

　　从相识、恋爱到结婚、生子，命运对我和阿信（化名）很眷顾，一路“绿灯”。令我尤为开心的是，阿信的父母一点都不排斥我这个北方媳妇，婚后我们相处得很融洽。

　　听说我怀孕了，全家人都非常开心，对我备加呵护。为了增加育儿知识，我坚持参加医院举办的各种讲座，所以宝宝还没出生，我就从专家那里了解到了诸如生理性黄疸、新生儿护理等常识。

　　我事先就选择在自己的小家坐月子，阿信还建议请一个月嫂住在家里。可是这个方案遭到了两家四位老人的“集体抵制”。他们认为，月嫂毕竟是外人，让一个外人住在家里，不太方便，而且让一个外人照顾刚出生的小毛头，能够尽心么？肯定不如家里人照顾得尽心尽力吧。我和阿信无法做通他们的思想工作，请月嫂的事就此作罢。由于缺乏经验，注意力都集中在如何顺利生产上，我和阿信没有与长辈们认真讨论宝宝出生后的护理方案。

　　出院后，我抱着宝宝回到小家，是公公婆婆帮我开的门。他们表示照顾孙子是责无旁贷的事，让阿信安心上班，他们会和我共同照顾初生的宝宝。从此，公婆在我家住了下来，公公负责买汰烧，婆婆负责洗衣、收拾房间。我产后身体比较虚弱，他们就嘱咐我每天只需要吃好睡好，不要做任何家务。朋友们听说两位老人这样关照我，都说我是有福之人。

　　“然而，一个双月子坐下来，我这个‘有福之人’却变得非常失落。”铃兰轻声叹息。

　　孩子的事我插不上手

　　在家里休养了几天后，我的精神好了许多，因公婆不让我做家务，我就翻出怀孕时买的育儿书，想把那些现代科学的育儿方法应用到宝宝身上。例如在宝宝洗完澡后，为他做全身各部位的按摩，以促进他的发育。可是等我把按摩油拿出来，说明用意后，公婆一致反对，说宝宝身体很娇嫩，洗好澡就要立刻包裹起来，否则就会受凉。

　　这件小事，从一个侧面反映出公婆的传统育儿观。婆婆曾亲手带大三个小孩，所以自诩育儿经验丰富。起初她一看到我读育儿书，就劝我多休息，养养眼睛，我当然很感谢她的好意，但渐渐地我领悟到，婆婆之所以不想让我看书，心底其实还有一个想法，她认为我一味赞同书本里的“现代派”育儿观，与她所奉行的育儿“老理”存在严重冲突。而“现代派”的许多观点在她看来不过是华而不实的噱头。

　　事实上，这些冲突天天存在，体现在育儿的各个环节。例如喂奶，本来宝宝刚出院时吃奶很有规律，基本上两小时一次，每次10分钟就能吃光一瓶奶。我觉得两小时喂一次奶这个间隔很合理。可是，公婆一听到宝宝哭，第一个反应就是宝宝饿了，所以会很快地抱起孩子，把奶嘴塞到他嘴里。其实宝宝往往刚吃完奶不到一小时，肚子不空，所以吃了一会儿就把奶嘴吐出来了。公婆坚持要让宝宝吃饱，就有意逗逗玩玩，把奶嘴再次塞进去。就这样，一瓶奶吃光，足足需要四五十分钟，规律全都打乱了。我提了好几次建议，公婆都不听，有时还会一边给宝宝喂奶，一边开玩笑地说：“乖孙子，妈妈又不让你吃饱啦？来，奶奶给你喂奶喔。”

　　除了吃奶，在抱不抱孩子方面，我也和公婆的意见相左。早在生孩子前，有育儿经验的女同事女同学们纷纷叮嘱我，千万不能动不动就把宝宝抱在手里，让他养成不抱不睡的习惯。我牢记这些忠告，看到宝宝在小床上哼哼叽叽，有点哭声，我会仔细观察，到底他是饿了，还是小屁股不舒服了，还是衣服穿多了，或者想让大人陪他玩了，视情况处理，决不轻易就把他抱起来。可公婆很宠爱宝宝，一听到孩子哭，就很快冲过来，把宝宝抱到手里。时间一长，我家宝宝养成了一抱就乖、不抱不睡的习惯，晚上不肯安心睡在小床上，抱在手里睡得好好的，躺在小床上半个多小时就会醒，弄得我和阿信晚上要起夜五六次，感觉非常疲惫。

　　说实话，初为人母，我内心非常自豪，很想作为“主力”来照顾宝宝。可是我渐渐发现，在育儿方面我根本没有发言权，处于绝对的“弱势”。

　　公婆属于那种“全包型”的老人，我事事插不上手。像洗澡，他们认为是很重要的事，根本不放心我或者阿信抱着孩子，只让我们替宝宝准备换洗衣物、尿布、护臀霜。又如他们认为作为产妇，我最大的任务就是休息，因此白天通常他们都把宝宝抱到客厅，喂他吃奶、哄他玩。我其实很想和宝宝面对面，看他的笑容，听他的声音，可是这个愿望在白天很难实现，因为公婆太爱宝宝了，一时一刻都不肯撒手。

　　“公婆的初衷当然是为我好，让我养好身体。但我想说的是，他们给我的，并不是我真正想要的。”铃兰苦恼地摇摇头。我问她最需要的是什么，她想了想说：“一个母亲应有的权利，即积极参与育儿的全过程。”

　　与公婆沟通无果

　　让我彻底放下养育宝宝的责任，我做不到。于是，我试着和公婆沟通。看他们天天为宝宝洗澡，蛮辛苦的，我就问需要不需要请一个住家保姆搭把手，或者让我和阿信来做这件事。公公听了立刻有些不开心：“你们是不是不满意我们带宝宝啊？有意见就讲出来。”我不想惹长辈生气，只好改口：“爸爸，您和妈妈这么帮我们，我很感激，哪里会挑剔您啊？”

　　见这招行不通，我就和阿信讲好，请他做做公婆的工作。但他去讲了，效果也不理想，公婆觉察出我们不同意他们在育儿方面的老办法，颇有些不快。为了息事宁人，我只好选择退一步，将育儿大权完全交给公婆，白天要么睡觉，要么听音乐，要么看看书，要么和朋友们打打电话。即使觉得公婆给宝宝冲的奶粉太稠，抱在手里的时间太长，对孩子太娇惯，我也不发一言。然而我这样完全保持沉默的做法，在公婆看来属于另一种形式的抗议，也让他们内心不快。

　　幸好，阿信对我很体贴，他发现做不通公婆的工作，就转回来劝我，一定要“求大同、存小异”，和为贵，不要生闷气，要及时调节情绪。白天，他不管多忙，都记得给我发几条短信；下了班吃过饭，他也陪我在小区的花园里走走，谈些私房话。他的关心，大大舒缓了我的焦虑，但问题的症结还在，我和公婆在育儿方面的沟通一点进展都没有。

　　因为公婆天天给我烧汤，让我发奶，我有次就半开玩笑半认真地对阿信说：“孩子出生后，我的一大半任务已经完成了，如果不是宝宝还需要母乳喂养，家里其实不需要我这个妈妈。”阿信没听出我的烦恼，顺势打趣地称我现在的生活像一头“幸福的奶牛”。我被触动了心事，脸色一下子“多云转阴”，忿忿地说：“难道说我为了维持婚姻，就得牺牲做母亲的权利？”阿信很惊讶，问我何出此言。我苦恼地说，公婆已向我透露，等我上班后，他们要带宝宝住回婆家，和宝宝朝夕相处。我因为不太同意他们某些传统育儿观念，就试探性地说我打算做全职妈咪，他们听后默不作声，显然不赞成这个方案。

　　铃兰忧虑地对我说，因为很少能和宝宝单独亲密接触，她很担心如果将来宝宝在公婆身边长大，会与她和阿信的感情疏离。

　　三代同堂感觉真累

　　叶梓，我真的希望自己是杞人忧天。但看这个趋势，公婆已经在计划“全程包办”孙子的成长，而根本没考虑到让我和阿信在这方面担当主力。

　　我家还有一个很现实的烦恼。公婆没住过来之前，我和阿信住的房子空间本来就不宽裕，等到宝宝出生、公婆搬过来、三代同堂的局面一形成，房间立刻显得更加狭小。白天，三个大人围着一个孩子转，晚上阿信回到家，“四大一小”几乎转不开身。公婆说开电视会影响孩子休息，我们只好看看书，说话也轻声轻气，每天早睡早起，根本没有多少夫妻交流的空间。

　　两个月相处下来，我和阿信都觉得心很累，不知道这种局面还要维持多久。我们怕长辈生气，怕他们误会，认为我俩不懂得感恩，认为他们自己吃力不讨好。而另一方面，我想两位老人也不好意思提这件事，怕他们提出来要搬回去住，我会不开心，认为老人是躲轻闲。正是出于亲情上的种种顾忌，场面一下子就胶着在这里。

　　我不知如何开诚布公地与长辈们沟通，长辈们的出发点绝对是好的，但我还是希望，能够调整一下目前的育儿格局，让我和阿信担负起“主力军”的职责，请长辈们多作“宏观”指导，遇到具体问题，不妨兼听“传统派”和“现代派”的意见，民主协商出一个合理的方案来。

　　“不知道是不是我这个做小辈的太娇气，思路有问题？我很希望通过倾诉，多听听大家的建议，有效地打开我家育儿方面的僵局。”铃兰一口气讲完自己的想法，对于即将见报的文章，满怀期待。