| 李宝花 |  |
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今天一早，我就急着上网查看上海“驴友”在浙江失踪的最新消息，并且与知情的采访对象联系。结果，对方告诉我说，搜救队员已经找到了一个“驴友”，目前生死不明，身份也尚未确认，家属正在赶去认人的路上。而丽水当地一个网络论坛的消息则显示，已经找到的是一具遗体。看到这里，心不由急剧地往下沉！希望这个消息不是真的，我和所有“驴友”一样，希望三个失踪的小伙子能平安归来。
这次失踪事件发生后，组队前往的领队邵辉也承受着极大的压力，对事实真相掌握不够全面的人们往往认为“驴友”们准备不充分，或者责怪领队没有保护好队员。但是，正如一些资深驴友所说的那样，在自然灾难突然来临的时刻，人依然是渺小的，不管你事先已经做了多么充分的准备。
根据我目前了解的情况，驴友们出发前准备还是相当充分的，帐篷、登山杖、保护绳、头灯等一应俱全，并且恰恰是领队针对天气变化发出撤退指令后出现了意外。应该说，领队是尽力保护了更多人的安全。至于意外，没有谁希望它发生。但在事情发生后，仍然有值得反思的地方。毕竟，驴友们出发前，景宁当地的天气预报有两天是“多云转雷阵雨”，但他们还是继续前往。
他们进山时，又咨询了天气情况，当地导游也说没问题，而且当时确实阳光明媚。但事实是，他们走了没多久，天气就变了。为了保证安全，他们只好撤退，但撤退途中发生了意外。其实，只要稍微有点户外经验的人，应该知道山里的天气其实是非常多变的，晴天可能一直持续下去，也可能瞬间变脸。而这次，他们正好碰上了后一种情况，有点在劫难逃的意味。
此外，炉西峡这个景区相当原始，它在备受驴友厚爱的同时，也充满了危险的因素。而且，这样的景区十分难于管理。驴友自发进入，也不排除当地的村民为了经济利益坚持进山，导致两败俱伤。
联想到去年我在新西兰米尔弗德峡谷徒步的情景，两者的差距十分明显。我和几个朋友进入米尔弗德前，首先在专门的景区管理部门进行预订；抵达当地后根据相应的凭证领取门票等。在景区管理处，贴着许多的安全须知事项，以及最近几天的天气预报信息。工作人员还一一询问我们携带的装备，告知天气情况和温度。当他们得知我们没有准备手套的时候，一再强调山里天气很冷，必须有厚的棉手套才可以进入。于是，我和几个同行的驴友立即去买手套。在我们徒步的4天内，峡谷内也下起了大雨，但没有见到哪里有大的塌方或河水暴涨的情况，因为这里本身就是一个运作十分成熟的徒步线路。
而在地大物博的国内，类似炉西峡这样的原始景区数不胜数，不可能一一纳入正归的管理，这对进入其中的驴友的要求就非常高了。天气，地势，驴友本身的身体情况和自救能力，这些都是必须考虑的因素。但是，很多时候我们的驴友也许侥幸心理太过，很少去考虑最坏的情况，以至于在多雨季节进入原始峡谷，不仅令自身陷入困境，也给搜救工作带来了诸多困难。在失踪驴友家庭心力交悴的同时，整个社会其实也为之付出了巨大的代价。
真心为失踪的驴友祈祷，希望有他们的好消息！也奉劝所有热爱户外的驴友一句，为了爱我们的人和我们爱的人，出发之前请三思！
这个周末，嘉年华又要来了。这次的规模不小，据说将带来50台大型游乐设备以及40多个摊位游戏组成8万平方米的“欢乐海洋”游戏区域，相信会再次掀起一股狂欢热潮。而我对嘉年华的记忆，还停留在2003年。那一年的嘉年华红火程度，堪称举城欢腾，连我这样对刺激性游乐项目并无兴趣的人，也忍不住去凑了一番热闹。结果是，游乐项目没怎么体验，倒是把游戏币全部贡献给了那些很难圈住的毛绒玩具们。
2003年嘉年华来上海的时候，上海的本土游乐园还只有一个锦江乐园。真正适合爱找刺激的年轻人的游乐项目，还是空白。再加上非典期间人们的神经一直绷得很紧，小心翼翼许久的人们的确需要一场狂欢来释放压抑已久的情绪。就这样，嘉年华在那个夏天创造了58天190万人的客流奇迹，也将快乐贩卖到了许多人的心中。
记得我当时揣着一堆游戏币进场的时候，完全不敢去尝试诸如弹跳球之类的项目，只在一个翻转式的游乐设施上体验了一番，结果真是很丢人——下来后就觉得有些恶心，赶紧收手。当然，即使不玩游乐项目，游戏币是绝对不会浪费的。相信那时去嘉年华的所有女孩子，都很难抵抗那些大型毛绒玩具的诱惑。要是有人运气够好技巧够高帮女友赢得了一只大的维尼熊，周围一定会投来一片羡慕嫉妒恨的目光。男士们如果特别擅长飞镖之类游戏的话，今年不妨去游戏区域一展身手，说不定就此赢得佳人芳心。
至于我自己，貌似耗光了所有游戏币也没能换回一只哪怕小号的毛绒玩具。其实花上买游戏币的钱，完全可以买到一只大号的玩具。可是嘉年华的魔力就在于，在那一片欢乐的海洋中，你忘记了自己，只想投入地狂欢一次，哪怕为此一掷百金！
喜欢台湾的温泉，那就选好几个有特色的温泉度假村，一个个体验过来，什么都不用想，什么都不必做，这才是真正的放松。除此之外，作为一名采摘控，我对台湾的农业游还颇有兴趣。如果碰上对的季节，去农场或果园里采采草莓、葡萄等有机水果，应该也是一件很值得期待的事情！而美食、温泉等类型的主题线路，显然更能吸引到年轻游客。
超过了小偷盗宝事件发生之前。
不那么专业的小偷，却偷走了故宫的宝贝，让人对故宫的安保措施幻灭；接着，是抓到小偷后故宫给警方送锦旗时，把“捍祖国强盛”的“捍”字写成了意思完全相反的“撼”，让人对这里聚集着一群中国最顶尖高知识分子的想法幻灭；最后，是有人曝出故宫未对普通游客开放的区域，却专门兴建了一个专对富人开放的高级会所，让人对这里的庄严幻灭。原来有了钱就可以在故宫禁地如入无人之境？
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春节抽了两天时间去苏州。之前去过多次，但是带着老小，还是近而发达的去处更好。
小城高楼不多，非常舒服。到处是园子，马路上也比较安静。听说房价也不高。距离上海不过百来里的路程，居然可以差别那么大。
回到上海，看见如许高楼，不再有旅途归家的喜悦，反而有不少厌倦。可能，因为离开的时间不够久；可能，因为苏州小城太美～
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已经不再喜欢在新年到来前许下一些不切实际的愿望，只是希望现世安稳，岁月静好。
新的一年，已经有了一些小小惊喜，包括中奖，以及可能到来的出差任务，都是新变化。对这些，都心存感激。
新的一年，祝愿家人朋友以及所有关心我的人们健康快乐，开心多一些再多一些！希望来年回首时，会存有更多的感激与收获～
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“晴空万里”是小学时候喜欢用在作文里的词语，但更漂亮的，应该是蓝蓝的白云天。
今天走出家门的时候，一回头就看见这么一片天，正好带着相机，随手拍下。 没有任何的特殊处理，只是用自动档拍下，上海也有这样漂亮的天空。
看到这样的天，心情也会变得清朗愉悦。
回首之间，天蓝云白。 
两栋楼之间，蓝天白云的丽影。
将出小区，又一张。
候车点拍的，光线没处理好，请忽略暗影部分；）
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也
想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾
额，上书四个大字——外文书店
-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ
得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕。
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！
”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."
全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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作为一个平面媒体记者，平时读得最多的是书报杂志和书籍，很少看电视节目，尤其是娱乐类的。因为这个，出了一次糗。
某天去一家酒店采访，看到一位个子高高身形略发福的男士站在门口迎接众人，觉得十分眼熟，但一时想不起是谁。后来遇到几个同行，聊到这个很眼熟的人，忽然灵光乍现般想起：他长得极象电视节目里那个“四眼哥哥”！同行们亦表示确实如此。不过，我们都只知道“四眼哥哥”姓金，全名却都不记得了。
采访进行中，疑似“四眼哥哥”过来和我们一一换名片。一看他的名片，居然也是姓金！难道竟有如此巧合？终于开口道：“我们都觉得你和‘四眼哥哥’很像，而且也是姓金，你们是不是有什么亲缘关系啊？”
“不是‘四眼哥哥’，是‘眼镜哥哥’。我是‘眼镜哥哥’的弟弟。”对方笑着解释说。
居然还真是“眼镜哥哥”的亲弟弟，真是人生何处不相逢！一边惊叹，一边在心里默默流下一滴汗，没想到平时不看电视，连‘眼镜哥哥’的外号都叫错了，而且还是在他亲弟弟面前，人家一定觉得“四眼”比“眼镜”难听多了吧，心里那个窘啊！只得连说“对不起”！
今天，在晨报的旅游周刊上看到了关于“四眼哥哥”的一篇报道，发现“四眼哥哥”确有其人，而且也是主持了欢乐蹦蹦跳等节目的。只不过，这个“四眼哥哥”名字叫做王勇，而不是姓金。这是怎么回事？
问了旁边的同事才知道，原来“四眼哥哥”是“眼镜哥哥”的前任，二者确实并非同一个人，他们都主持过电视节目。恍然大悟。想来，人家当初急着纠正我的叫法错误，不是因为觉得“四眼”不中听，而是因为他们压根就不是同一个人哪！
再次向两位未曾谋面的“哥哥”致歉！然后，本人也是近视，只不过不喜欢戴眼镜，所以经常老远看不清对面的人，但绝无歧视戴眼镜人士之意，海涵！
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